दुनिया बदल दो

May 08 2022
——इस अतिआयामी यात्रा में, जो कई वास्तविकताओं को मिलाती है, इस बचपन में यात्रा जारी रखने और उस अविश्वसनीय चिंगारी को खोने की इच्छा नहीं है जो आपको महसूस कराती है कि सब कुछ संभव है, कि कोई सीमा नहीं है और अंत में आप सच्चे निर्माता और मालिक हैं आपके अवसर और सभी दरवाजे खोलने वाली कुंजी के रूप में झलकती है, जो उस खालीपन को ठीक करती है, वह टुकड़ा जो मुझसे चुराया गया था, 7 साल की उम्र में। यह पहली बार था जब से मुझे याद आया कि मैंने महसूस किया कि मेरे चाचा, उस घर के पुरुष व्यक्ति जो पहली बार मेरे पिता द्वारा मेरी माँ को धोखा देने के बाद मेरे अंदर आने लगे थे, मेरे अंदर से सभी शारीरिक दर्द दूर हो गए थे। साल पहले, और उन्होंने तलाक को चुना, मुझे एक गुप्त खेल खेलने के लिए आमंत्रित करने का फैसला किया,

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इस अति-आयामी यात्रा में, जो कई वास्तविकताओं को मिलाती है, इस बचपन में यात्रा जारी रखने और उस अविश्वसनीय चिंगारी को खोने की इच्छा नहीं है जो आपको महसूस कराती है कि सब कुछ संभव है, कि कोई सीमा नहीं है और अंत में आप अपने अवसरों के सच्चे निर्माता और मालिक हैं और वह उस चाभी की नाईं दिखाई देता है जो सब द्वार खोलती है, जो उस खालीपन को चंगा करती है, वह टुकड़ा जो 7 वर्ष की आयु में मुझ से चुराया गया था।

यह पहली बार था जब मुझे याद आया कि मैंने महसूस किया कि मेरे चाचा, उस घर के पुरुष व्यक्ति के कारण पहली बार होने वाली सभी शारीरिक पीड़ाएं मेरे अंदर दूर हो गई थीं, जब मेरे पिताजी ने अपनी माँ को धोखा दिया था। एक साल पहले, और उन्होंने तलाक को चुना, उन्होंने मुझे एक गुप्त खेल खेलने के लिए आमंत्रित करने का फैसला किया, एक ऐसा खेल जिसने हमें एक समझौते में रखा और मेरे पिता के जाने से छोड़ी गई जगह को भर दिया और किसी भी लड़की की तरह, मैं स्पष्ट रूप से खेलना और खेलना चाहता था मज़ा। परिवर्तनों और अपने माता-पिता की अनुपस्थिति के बीच, मैंने एक वयस्क के आसपास सुरक्षित महसूस किया।

मेरी माँ अभी भी एक शारीरिक और भावनात्मक रूप से अपमानजनक पति से अलगाव से निपट रही थी, अपनी प्रक्रिया से बचने की कोशिश कर रही थी, नई जिम्मेदारियां, एक नई और आम एकल मां होने के नाते, कर्ज, घायल परिवार के नाभिक के भीतर असफल होने की शर्मिंदगी महिलाओं। , परिस्थितियों के इस मिश्रण में, उन्हें मेरे पैतृक परिवार का समर्थन मिला, जब उन्होंने अपने अंगों को फिर से तैयार किया।

मैं फिर से एक मासूम लड़की बन गई, साइकेडेलिक्स ने मुझे उस समय में वापस जाने और अपने गर्भाशय को शुद्ध करने का अविश्वसनीय अवसर दिया, पहली बार मेरी स्त्रीत्व के साथ जुड़ने के लिए, सभी दर्द, भ्रम, मेरी चुप्पी, कम कराहने के लिए मेरे छोटे कानों में मेरे चाचा की मात्रा, जिसे वर्षों बाद सर्जरी की आवश्यकता थी, क्योंकि मनोदैहिक रूप से मैंने सुनना बंद कर दिया था, या शायद यह सिर्फ मेरा दिमाग था जो हर समय चुप रहने की कोशिश कर रहा था कि जुआन, मेरे अन्य दो चचेरे भाई के साथ, जो कुछ समय के लिए खेल में शामिल हुए थे बाद में, एक मेरी उम्र और दूसरा थोड़ा बड़ा, 3 साल से अधिक समय तक अनगिनत बार मेरा यौन शोषण किया।

मुझे एक नई सफेद शर्ट की तरह साफ, त्रुटिहीन महसूस हुआ, शुद्ध; एक भावना है कि जब मैंने अपनी किशोरावस्था में यौन रूप से सक्रिय होना शुरू किया, तो मैंने कोई भी बौछार नहीं ली, जहां मैं अपनी त्वचा को जलने के बिंदु पर लाल कर दूंगा, इसे अपनी त्वचा से धोने की कोशिश कर रहा था, उस समय मैंने सेक्स किया था जिसमें टिप्पणियां शामिल थीं जिस व्यक्ति को मैंने सूचित किया और मुझे एकमात्र लड़की खेलों से जोड़ा जिसे मैं कभी नहीं भूलूंगा; मारिया सबीना के छोटे पवित्र बच्चे और मेरे शमां की मदद, जो अपने काम के सम्मान में गुमनाम रहेंगे, जिन्होंने प्यार से इन छोटे मशरूम की खेती की, इतनी शक्तिशाली दवा तैयार की और पहले घंटे के दौरान मेरे हाथों को कभी नहीं जाने दिया यात्रा भ्रम और जिनके लिए मैं हमेशा आभारी रहूंगा, ने मुझे उस भयावह और बहुत जटिल सफाई के पहले साइकेडेलिक अनुभव को नेविगेट करने की अनुमति दी।

यह एक नई शुरुआत थी, कई और कई अन्य उपचारों, दवाओं, रीडिंग, चरणों और भ्रम के बाद, जिनसे मुझे पिछले 21 वर्षों के दौरान गुजरना पड़ा।

और मैंने प्यार को महसूस किया, एक ऐसे प्यार के साथ जिसे मैंने पहले कभी अनुभव नहीं किया था, एक ऐसा प्यार जो मुझे मेरे जीवन के किसी अन्य अनुभव में प्रदान नहीं किया गया था, एक प्यार इतना निरपेक्ष, घेर, इतना भारी, अनंत, कि मैं कभी नहीं कर पाऊंगा उन शब्दों के साथ समझाने के लिए जिन्हें हम वर्तमान में अपनी वर्तमान भाषा में प्रबंधित करते हैं, कोई शब्दकोश, पॉडकास्ट, किसी अन्य अंतरिक्ष यात्री के किसी मंच में अनुभव या माइकल पोलन या अविश्वसनीय एल्डस हक्सले की विशेषज्ञता भी नहीं है, जो उसे न्याय करता है, भले ही मैं अभी भी पढ़ने के लिए कई और अनुभव और किताबें हैं, यहां तक ​​​​कि जब मेरे मध्यम अवधि के लक्ष्यों की नई संरचना में, मैं दूसरों को इसे महसूस करने में मदद करना शामिल करता हूं, मैं केवल जानने वाले रूप की अपेक्षा करता हूं, और यह वह संकेत होगा जो मुझे बताता है कि उन्होंने भी बात की थी ईश्वर के साथ।

और उस पल में, चाँद के उतरने और थकावट के बीच, मेरी आँखों में वैभव से भरे आँसू के साथ, जो धन्य लग रहा था, मैं बस इसे अपने परिवार के साथ साझा करने में सक्षम होना चाहता था, मेरी माँ के साथ जिसे उदासीनता के लिए दोषी ठहराया गया है, के लिए उस घर में मेरे साथ क्या हुआ, इसका हिसाब नहीं देना, मेरी दादी का, जिन्होंने अपना आधा जीवन मेरी माँ को दोष देने और उन्हें दुखी करने में बिताया है, मेरे पिता के बारे में जो अपने जाने के पश्चाताप को अधिकांश के विनाश की शुरुआत के रूप में महसूस करते हैं इस स्थिति और सभी परिवारों में सबसे आम होने के कारण परिवार बनाने वाले सदस्यों की संख्या।

उस शनिवार की दोपहर, लगभग एक साल पहले, जब यह पूरी यात्रा शुरू हुई, मैंने अपने चाचा और मेरे दो चचेरे भाइयों के बारे में एक छोटा सा पल सोचा और उन्हें गले लगाया और उन्हें माफ कर दिया, मुझे पूरी तरह से पता नहीं है, लेकिन जब से मैं हूं उस तरह, और मुझे पता था कि मेरे चाचा के पास शायद इस तरह का निर्णय लेने के लिए एक भयानक जीवन था, जिसके कारण उन्हें बाद में देश से भागना पड़ा, जब मेरे पास बोलने की हिम्मत थी, या अब चुप नहीं रहने की, उन्हें नहीं पता होगा उन्हें कैसे बताएं और अपने बच्चों को इस श्रृंखला के कृत्यों के बारे में बताएं, और जो लोग शायद मेरे चचेरे भाइयों में किसी तरह की अगली कड़ी छोड़ चुके हैं, वे वे नहीं थे, बल्कि अपने पिता के फैसलों के शिकार थे, संपार्श्विक क्षति को नहीं समझने के, उनके भ्रम की , उसकी शून्यता, जिज्ञासा, सहानुभूति की कमी। बुराई? (व्यायाम करें कि मेरे प्रेमी ने मुझे समझने में मदद की) जिसमें हम अंत में मानते हैं कि टूटे, हत्यारे, कैदी और राजनेता जो नुकसान करते हैं,

और अचानक, मैं एक परिवार का पुनर्मिलन करना चाहता हूं और सभी को घावों को बंद करने, उन्हें एक अद्भुत मशरूम चाय बनाने और उनका स्वागत करने का अवसर देना चाहता हूं, निर्णयों का सामना करने की इस नई संभावना के लिए जो हम दमन करते हैं, या पाप जो हम सभी हैं वर्षों के साथ जमा हो रहा है, और महसूस करता हूं कि इससे कोई फर्क नहीं पड़ता, सभी के लिए जगह है।

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समय के साथ और दो अन्य वीर यात्राओं और कुछ अन्य छोटे दृश्यों को जोड़ने के बाद क्या होता है कि सशक्तिकरण और मूल्य की प्रारंभिक भावना कम हो जाती है। कुछ लोग इसे कहते हैं: इस समाज के साथ फिर से जुड़ना, खामियों और गड्ढों से भरा, आत्मा का दूषित होना, अहंकार का पुनरुत्थान, या एक अपर्याप्त एकीकरण, मुझे नहीं पता कि इसे कैसे कहा जाए, आखिरकार, हम शहर के अंतरिक्ष यात्री हैं, और मेरे समर्थन के सबसे करीबी स्रोत वे मेरे 3 यात्रा साथी हैं, क्योंकि किसी ऐसे व्यक्ति के लिए यह समझना बहुत मुश्किल है जिसने प्राकृतिक या सिंथेटिक साइकेडेलिक दवाओं के साथ प्रयोग नहीं किया है, जो मैं व्यक्त करने की कोशिश कर रहा हूं।

और मैंने फिर से सपना देखा, अपने प्रेमी और उसके अनंत धैर्य की मदद से, मेरे दोस्त जिन्होंने हमारे साथ जाने की हिम्मत की, मेरे दोस्त और चमन, जीवन, अनुभव, तलाक, मातृत्व, एक बेटी होने के नाते, मेरी अपनी मानवता। और मेरी पसंद, जो कभी-कभी मुझे समझ में नहीं आता। यदि यह वास्तव में है कि हम जितने भी अनुभव जीते हैं, हम इस जीवन में पुनर्जन्म लेने से पहले ही चुन लेते हैं और इन अनुभवों को हल करते हैं।

मैं तब बन गया, यह अमूर्त प्राणी, चौड़ा, स्वप्निल, लगभग तैरता हुआ, उसका दिमाग बॉक्स के बाहर इतना कि यह समाज हम पर थोपता है, कि कभी-कभी विचार की एक पंक्ति का पालन करना मुश्किल होता है। हालांकि, मुझे यह विश्वास करना अच्छा लगता है कि सपने देखने वाले की मानसिकता होने का मतलब यह नहीं है कि आप वास्तविकता से रहित हैं। पंचो की तरह तार्किक, व्यावहारिक और सक्रिय जीव भी हैं, ये लोग इस दुनिया के लिए अविश्वसनीय रूप से फायदेमंद हो सकते हैं, क्योंकि कभी-कभी मुझे लगता है कि जब मैं सपने देख रहा हूं और स्थिर हूं, तो वह अपनी उपस्थिति, बातचीत, गतिविधियों और व्यक्तिगत परियोजनाओं के साथ मेरी मदद करता है। मुझे अपने जीवन के लिए एक व्यापक और अधिक यथार्थवादी दृष्टिकोण। यहां तक ​​​​कि यह विश्वास करने की हद तक कि वे वही हैं जिन्हें शैमैनिक समारोहों या यहां तक ​​​​कि बाद के एकीकरण का मार्गदर्शन करना चाहिए,

वर्तमान

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हम सपने देखने वाले कुछ भी निश्चित या निश्चित के रूप में स्वीकार नहीं करते हैं। इसका सीधा सा मतलब है कि जो मैं सोचता हूं कि मैं हूं और जो मेरे पास वर्तमान में है वह सिर्फ एक अस्थायी स्थिति है - हर चीज में किसी भी क्षण बदलने की क्षमता है। वर्तमान में जो नकारात्मक चीजें हो रही हैं, वे हमेशा के लिए नहीं रहने वाली हैं। इसे इस तरह से देखने की कोशिश करते हुए, मैं समग्र रूप से जीवन के बारे में अधिक सकारात्मक दृष्टिकोण रखने की कोशिश करता हूं। इसका मतलब यह नहीं है कि मैं बुरी चीजों के प्रति प्रतिरक्षित हूं, जिन चीजों को मैं नहीं समझता, जिन चीजों को मैंने अंदर आने दिया और मुझे चोट पहुंचाई, वे संदेह और चक्र जो अभी भी मुझे अतीत से जोड़ते हैं और कभी-कभी मुझे रहने नहीं देते वर्तमान क्षण में, या भविष्य की ज्यादती जो मैं कभी-कभी अपने साथी में देखता हूं, और कभी-कभी वे उसे वर्तमान क्षण में जीने नहीं देते हैं।

जीवन की चुनौतियों से निपटने के दौरान मुझे एक बात याद रखनी होगी कि मैं अपने सिर को बादलों में ज्यादा देर तक नहीं रखना चाहता। लेकिन कभी-कभी मुझे लगता है कि साइकेडेलिक्स भी वास्तविकता का एक हिस्सा है जिसे मैं नहीं देख सकता, मैं अभी भी यहां हूं और मुझे इस वास्तविकता के नियमों से निपटना है।

बेशक सपनों की दुनिया के अपने फायदे हैं, लेकिन आपको हकीकत पर भी ध्यान देना होगा। और यहीं मैं लगभग एक साल से असफल हो रहा हूं।

हर छोटी अच्छी चीज जो मैं देखता हूं, करता हूं या अनुभव करता हूं, वह एक नया अवसर है, और हालांकि कभी-कभी दूसरों को लगता है कि मैं ज्यादा या पर्याप्त नहीं करता, मैं न केवल अपने आप में, बल्कि उनमें भी देखता हूं, इसलिए यह है मुश्किल है कभी-कभी हार मान लेना, यहां तक ​​कि उन चीजों के साथ भी जिनका कोई स्पष्ट या स्थायी समाधान नहीं है। मुझे लगता है कि काफी हद तक यह यह समझाने का एक तरीका है कि कम उदास होना कैसा लगता है या शायद मैं अब और नहीं हूं, और मैं कभी-कभी बहुत दुखी होता हूं। आज की तरह।

भविष्य

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दुनिया अवसरों से भरी है और यह एक अद्भुत चीज है। मेरा वर्तमान जो भी हो, भविष्य एक निरंतर बदलता हुआ ईथर है जो मुझे यह विश्वास करने की अनुमति देता है कि मेरे सबसे अजीब, सबसे कठिन, लगभग असंभव सपने भी सच हो सकते हैं। और अगर यह आने वाले समय के लिए सकारात्मक दृष्टिकोण नहीं है, तो मुझे नहीं पता कि क्या है?

मेरा दिमाग स्वतंत्र है और इसलिए मेरी पसंद मेरी है और किसी की नहीं। इसलिए मैं अच्छे और बुरे की सराहना करता हूं, क्योंकि यही वह कारण है जो आंदोलन को उत्पन्न करता है, और जीवन वह है, एक निरंतर प्रवाह।

मैं अपना खुद का शिक्षक, वास्तुकार हूं।

इसमें मेरे द्वारा लिए गए निर्णयों के तनाव को संभालने का तरीका नहीं जानने की मेरी वर्तमान विफलताएं शामिल हैं, जो चीजें मैं कहता हूं और जो चीजें मैं चुप रहता हूं, जिन लोगों से मैं प्यार करता हूं उनके साथ क्या होता है, यह मुझे प्रभावित करता है और खुद से पूछता है कि मैं और अधिक कैसे उपस्थित हो सकता हूं उनके लिए और उनकी प्रेरणाओं, उनके डरों, उनकी इच्छाओं और सीखने को समझें कि कभी-कभी वे यह नहीं समझेंगे कि मेरे इरादे बुरे नहीं हैं, उनकी स्वतंत्रता, उनकी दृष्टि को तो सीमित करें, उन्हें किसी भी तरह से नुकसान पहुंचाएं। हालांकि, मुझे लगता है कि कभी-कभी मैं अनजाने में करता हूं। शांति की स्थिति को तोड़ना और ड्रग्स और अलगाव का सहारा लेना, क्योंकि अभी भी ठीक करने और हल करने के लिए चीजें हैं।

लेकिन यह कि वे मेरी मदद भी करते हैं और मुझे मेरे दिमाग में मौजूद सभी संभावनाओं का पता लगाने के लिए जगह देते हैं, जो मुझे यह महसूस करने के लिए प्रेरित करता है कि दुनिया कितनी बड़ी है और मैं इसमें कितना कुछ कर सकता हूं। और यह विचारों और परियोजनाओं के लिए आदर्श प्रजनन स्थल है। हालांकि, रचनात्मकता और इच्छाओं के साथ जो हाथ से जाता है वह क्रिया है और यही वह हिस्सा है जो मुझे डराता है, मुझे असफल होने का डर है। लेकिन यह लिखना संभव होगा, जिसने मुझे पूरी सुबह रोया है, अगर मैं उन सभी संभावनाओं को नहीं पहचानता और उनकी सराहना करता हूं जो दुनिया मुझे पेश करती है, जिसमें यह नहीं जानने के दुख से जुड़ना शामिल है कि मेरा रिश्ता खत्म हो रहा है या नहीं बस बदल रहा है। कुछ और बेहतर करने के लिए

मेरा कोई सपना सच नहीं हो सकता अगर मैं इसके लिए काम नहीं करता, और मैं बस अपने दृढ़ संकल्प के साथ फिर से जुड़ने की कोशिश कर रहा हूं, जो कुछ समय पहले मुझ पर खो गया था। क्योंकि मैं थक गया हूँ और मैं एक अतिआयामी सुपर ट्रिप से आ रहा हूँ।

मेरा दिल वास्तव में उसके लिए जाने के लिए लगभग तैयार है जो मुझे लगता है कि मुझे मेरे समान अनुभव वाले अन्य लोगों की मदद करने की अनुमति देगा जो अभी भी समय पर न बोलने या ऐसा कहने के लिए खुद को दोषी मानते हैं। क्योंकि यह कहने या न कहने के लिए, इसने अभी भी संपार्श्विक स्थितियों की एक श्रृंखला उत्पन्न की जिसमें मैं अभी भी काम कर रहा हूं और शायद इसे करना कभी बंद नहीं करूंगा। मेरी असुरक्षा की तरह, गहरे भय, दूसरों पर भरोसा, मेरा मानसिक कचरा जो कभी-कभी चक्रीय होता है।

मैं बहुत बात कर सकता हूं, लेकिन कभी-कभी मैं बोलने, पूछने, गलत शब्दों को चुनने और अपने सुधार में वापस जाने से भी डरता हूं, कभी-कभी मैं अपने दिमाग के विचारों को अहंकार मोड में भी आंकता हूं और बहक जाता हूं, एक जाल है पहचानना बहुत मुश्किल है, कभी-कभी आप नहीं जानते कि आप कौन हैं, जब विचार आपके निर्णय पर बादल छा जाते हैं। और अधिकांश समय, ठीक यही आपको परिणाम देता है। क्योंकि अगर मैं न कहूं तो डूब जाता है, लेकिन कहूं तो दर्द होता है।

तो भविष्य के बारे में क्या?

भविष्य आज है। इस पल।

और एक सपने देखने वाले को क्या परिभाषित करता है?

कुछ भी नहीं और सब कुछ,

भोर।

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